?

Log in

No account? Create an account

Feb. 20th, 2014

Опять страшно ложиться спать. Страшно проснуться и не понять где находишься. Такое уже было. Было и другое. Есть непреодолимое желание графоманства. Лишь бы выписаться. Как угодно. Пусть коряво, лишь бы ничего не осталось, Лишь бы больше не хотелось кричать. Ведь никто не слышит. Или мне так кажется что никто не слышит. А если и слышит то не понимает о чем это я. Может и понимает, а может не понимает. А может совсем не их дело. Но как же хочется что бы кому-то действительно было дело. Но пока лишь ощущение звенящего одиночества. Блуждания в извилистом, благо хоть красивом, лабиринте из живых изгородей.
Делать что-то чтобы не делать ничего. Много лишних движений. Лишних слов. Жеалние из кожи выпрыгнуть лишь бы не быть кем-то кого думал что оставил далеко позади. И опять, опять это желание выкидывать все. Оставить только самое нужное. Еще чуть-чуть и в моей комнате останется только кровать, и быть может гора чистых вещей которые я все время забываю сложить в шкаф.

Поезда...

Недавно мы с моими знакомым вели разговор о том что "в нашем возрасте" (а это +/- 30) у всех уже был опыт.
Занятно, в 20 этим пресловутым опытом гордишься. Наверное просто не понимаешь что это такое. Кажется что отношения построены на эмоциях и сексе, и даже самые громкие и болезненные (на тот момент) расставания они забываются, стираются. Потому что к "нашему возрасту" у большинства уже появляется именно тот "опыт" о котором идет речь. Кто-то разводится, кто-то расстается с тем с кем встречался многие годы и уже планировал строить жизнь вместе, кто-то расстается с тем кем жил. И все это уже серьезней чем тогда, в 20. Кто-то не может забыть того кто ушел, кто-то не может простить того кто ушел, кто-то не может простить себя за то что сделал в предыдущих отношениях, а для кого-то, на какое-то время, тропинка построения отношений с кем-то другим вообще невозможна. Все подходы закрыты. Ты можешь сам не осознавать этого, но ты прячешь все подходы туда где нет оборонительной системы. Тебе надо время. Иногда наступают ремиссии и ты встречаешь человека с которым на короткий миг у вас срабатывает обоюдная химия. Вам хорошо в этом моменте. Но вы прекрасно осознаете что несетесь на совершенно противоположны поездах. У вас нет будущего. Вы просто вылетели из поезда на одной остановке. У вас есть сейчас, и острое ощущение поиска кого-то правильного. Вы безсознательно лечить друг друга. Даете друг другу нежность, ласку, эмоцию, понимание. Даете чтобы отпустить, в надежде что он таки найдет что ищет. А он надеется также что и вы найдете. 

Иллюзии

Самые страшные иллюзии рождаем мы сами. Рождаем от непонимания того кто рядом. Рождаем от того что человек который находится с нами рядом - другой. Если его нельзя просчитать то толкование поступков или слов может быть ошибочным, и привести к тому что мы начинаем строить карточный домик: шаткий, тонкий, со всех сторон продуваемый карточный домик. Остановиться практически невозможно. Ты уже все решил, все понял, все увидел. Внезапный порыв ветра открывает глаза и все рушиться. Какое-то минутное осознание того насколько глупым было все решенное, понятое, увиденное. Ты остаешься на пустом месте с ощущением какой-то нереализованности. Недосказанности. Но что сделать? Что сказать? Ты же уже не отличаешь где правда, а где придуманная иллюзия. Все факты в голове смешались. Обухом по голове. Надо время чтобы очистить мозг. Уйти чтобы отстраниться и не думать об этом. А потом посмотреть свежим взглядом. По идеи от иллюзии не останется и следа, а права либо окажется лучше, либо не будет так ранить как осознание ошибочности суждений.
Упрямство.
Не самое лучшее мое качество. Порой оно служит мне хорошую службу, но в большинстве случаев ввергает меня в нескончаемые круги раздумий на темы которые вообще поднимать или открывать для себя не стоит. Упрямство не слушает доводы рассудка, упрямство не прислушивается к близким. Оно слушает, но трактует так как ему выгодно. Надо учится отпускать не нужное. Только как?
Почему женщины соглашаются стать любовницами?
Ладно, допустим есть те кого интересует одна лишь корысть. Тут все понятно.
А другие? Те что сидят потом и горько плачут от того что не приехал на День Рожденье, от того что то что было запланировано не вышло, потому что семья, дети...
Они то за что борятся? За любовь? Мне кажется женщинам очень тяжело иногда сознавать что тот кого они любят, просто не подходит им. Она влюбилась, он правильно проявил свою симпатию, и тут ей уже кажется что это все не просто так. Что он не пошел бы на такой риск ради абы кого, а если так то ее он любит, а от жены не уходит лишь потому что дети, болеет...ну и там еще много всяких причин может быть. А все бывает гораздо проще. Он просто тебя не любит. Ты просто продолжение его любовных побед. Гораздо проще иметь любовницу которая так же как и ты старается держать все в тайне, чтобы не разрушить те "сказочные" отношения которые между вам есть, чем шляться открыто, перед глазами детей и жены. Когда открыто - то ты уже подлец, а когда так то герой.

Грани

Как просто все было 10 лет назад.
Белое было белым, черное было черным.
Внутренние барьеры не позволяли черному становиться белым, хотя иногда белое становилось черным.
Сейчас все больше в голове крутиться фраза "Если очень нельзя, но очень хочется, то немножко можно".
Но где грань между невинной шалостью и открытым заявлением своих желаний и намерений.
Или может я слишком слаба чтобы постоянно держаться на одной ноте и не воспринимать это серьезно.
Может быть слишком серьезна или слишком благовоспитанна чтобы какие-то вещи принимать за безобидные.
Все возможно, только одно я знаю точно, в формирование чего-то, всегда играют роль двое.
И если все так как есть, то это не только моя фантазия, эту фантазию очень тщательно подпитывают.
Хороший вопрос только зачем? Просто ради удовольствия смотреть на мои реакции?

Вера в того кто рядом...

Посмотрела сегодня на фотографию знакомых, и поняла что главное в женщине это ее вера в мужчину который рядом с ней.
Вера не только в том что он верен ей, вера в том что он лучший, вера в то что он делает, та вера которой в трудные времена хватает на обоих.
В этом наверное и заключается любовь.
В наше время все чаще похоть и тщеславие путают с любовь.
Женщины часто ищу тех кто спасет их от реальности. От скучной работы, от отсутствия собственной страсти к чему, от каких-то финансовых проблем, от неуверенности в себе. И очень часто оказываются не способными не только взять от мужчины то что он готов дать, но и что-то дать ему взамен.
Конечно ниодна не признается себе в том что это ей не хватило, веры, понимания, терпения, любви вообщем.
И конечно все потом удивляются почему он ушел, почему женился на другой, ведь я в 1000 раз умнее, красивее...
Ушел потому что стало неинтересно и одиноко. Женился на другой потому что почувствовал что она ему нужнее, а он нужнее ей.
Что она не строит из себя самую умную, самую красивую, и рядом с ней он чувствует себя самым умным, самым красивым, уверенным что у него все получится. И от этого чувства она для него самая умная, самая красивая, и самая желанна.

Мечты

Я уважаю людей у которых есть мечта. Кем то стать, что-то сделать, что-то изменить. Уважаю их за то что они точно знают чего хотят и идут к этому, бывает даже годами. Я сегодня задумалась о том о чем мечтаю я. И поняла что я не могу себе ответить на этот вопрос. Я не знаю чем я хочу заниматься. Я чем-то занимаюсь, что-то делаю, что-то нравится, но это скорее заполнение пустоты чем осознанное восприятие того чем я бы хотела заниматься. 

Вернуться домой

Скучаю я по этому месту,иногда хочется удалить всю эту дребедень в виде контакта и фейсбука и вернуться сюда, как в маленький заброщенный домик. И жить там, пить чай, читать книжки, и верить в чудеса)))

Tags:

Jul. 25th, 2013

Я постепенно начинаю забывать....тех кто когда-то был важен, те кто был частью меня.
С одной стороны это хорошо, а с другой печально. На их место нет достойных замен.